Cher thérapeute : J'aime mon meilleur ami comme un frère. Ma femme le déteste.

Elle refuse de sortir avec lui, et cela détruit notre amitié.

L'Atlantique

Cher thérapeute,

L'un de mes meilleurs amis - je le connais depuis que j'ai quatorze ans - est un peu un connard par inadvertance. Il peut parfois se montrer incroyablement insensible, grossier et frimeur, et, pour une raison quelconque, il est en concurrence avec moi dans la vie. Je suis conscient de ces qualités, mais je les attribue à son passé et à son éducation très difficiles. Je crois que ces expériences lui ont donné un aspect complexe et rugueux, d'où mon appellation de connard par inadvertance. Pour le dire autrement : j'ai connu des gens qui sont gentils, polis et attentionnés, mais qui n'ont pas été là quand j'en avais vraiment besoin. Cet ami, en revanche, peut passer pour un con, mais si vous l'appelez à 2 heures du matin pour littéralement n'importe quoi, il sera là, sans hésitation. Il a toujours été là pour moi et je l'aime comme un frère.

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Voici le problème : ma femme ne le supporte pas. Jamais pu. Et depuis qu'il s'est marié, ça n'a fait qu'empirer. Quand il était célibataire, je pouvais toujours voir s'il voulait prendre un verre ou manger un morceau, juste nous deux. Mais maintenant, il veut toujours inclure nos femmes. Ils nous invitent à dîner, à prendre un verre, à des concerts et à des dégustations de vins, mais à chaque fois ma femme refuse catégoriquement et je finis par trouver des excuses. Cela dure depuis quelques années maintenant, et je pense qu'ils commencent à comprendre.

Nous les avons invités pour un grand barbecue cet été et ils semblaient agacés. Sa femme (avec qui je me suis toujours entendu) a déclaré qu'ils ne nous avaient pas vus depuis une éternité. J'en ai ri et j'ai dit quelque chose sur la façon dont tout le monde semble être occupé ces jours-ci. Mais pour être honnête, cela me brise le cœur d'avoir deux personnes arrogantes et sourdes - mais finalement honnêtes - qui se rendent compte que nous les snobons.

J'ai désespérément besoin de conseils sur la façon de gérer cette situation.

Anonyme
Los Gatos, Californie

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Cher anonyme,

Je peux comprendre pourquoi votre femme ne veut pas sortir avec votre ami et son conjoint et pourquoi elle est probablement confuse quant à la raison pour laquelle vous voudriez sortir avec eux. Qu'est-ce que l'homme dont elle est amoureuse peut avoir en commun avec les gens qui se comportent ainsi ? Et, par extension, qu'est-ce qu'elle pouvait bien avoir en commun avec eux ? Et pourtant ta femme Est-ce que ont une chose très importante en commun avec eux : vous.

Lorsque les gens se marient, leurs conjoints ne viennent pas à la carte, mais comme un forfait : les membres de la famille et les amis font partie intégrante de qui ils sont. En fait, les mariages ont tendance à prospérer lorsque les gens y viennent avec une vie bien remplie, y compris de solides amitiés. Les amis fournissent un soutien émotionnel et des intérêts extérieurs communs et, comme dans le cas de l'ami en question, ils nous relient souvent à notre passé. Le fait d'avoir ces relations extérieures rend souvent les mariages plus résistants que ceux dans lesquels les gens comptent les uns sur les autres pour répondre à tous leurs besoins.

Bien sûr, parce que nous nous faisons des amis à des moments différents de notre vie, c'est-à-dire lorsque nous-mêmes avons peut-être été des personnes différentes de celles que nos conjoints rencontreront des années plus tard, il y a de fortes chances que nos partenaires n'obtiennent pas certaines de ces amitiés. . Mais voici le problème : vous n'êtes pas obligé d'aimer ces personnes, mais à moins qu'elles ne soient destructrices d'une manière ou d'une autre, comme par exemple en influençant négativement le comportement de votre partenaire, comprendre que les amitiés de votre conjoint sont importantes fait partie du fait d'être un partenaire de soutien.

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Alors, voici ce que vous pouvez faire : vous pouvez parler à votre femme, vous pouvez parler à votre ami ou vous pouvez parler aux deux.

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Commençons par votre femme. À son honneur, il ne semble pas qu'elle vous demande de laisser tomber votre ami. Après tout, cela ne semblait pas la déranger lorsque vous traîniez seul avec lui. En même temps, je ne pense pas qu'elle apprécie la position intenable dans laquelle elle vous met – qu'en refusant tous les projets avec ce couple, elle vous demande essentiellement de choisir entre maintenir votre amitié et protéger son souhait de ne pas les voir. Vous avez choisi de protéger son souhait, mais ce faisant, vous nuisez à la fois à votre amitié et à votre mariage (puisque vous ressentirez probablement du ressentiment envers votre femme).

Une meilleure option serait de parler à votre femme des raisons pour lesquelles cette amitié est si importante pour vous malgré les lacunes évidentes de votre ami. Quels sont ses attributs ? Que signifie-t-il pour vous ? Qu'en est-il de son éducation difficile qui pourrait expliquer pourquoi il agit ainsi ? Faites-lui savoir que même ainsi, vous comprenez pourquoi elle ne l'aime pas. Ensuite, demandez-lui ce qu'elle espère que vous feriez si elle avait un ami proche ou un membre de la famille qui était le connard par inadvertance. Voudrait-elle que vous sortiez occasionnellement avec cette personne parce qu'elle est importante pour elle ? Comment se sentirait-elle si vous reconnaissiez que cette personne peut être difficile et refusiez toujours de la voir ? Ou espère-t-elle plutôt que vous trouverez un moyen de tolérer et de tirer le meilleur parti des projets occasionnels avec la personne qu'elle aime parce que vous aimez sa et vous ne voulez pas la mettre dans une position intenable ?

Voyez si lui demander de considérer cette perspective la rend plus disposée à faire des compromis et expliquez également les façons dont vous êtes prêt à l'accommoder. Ensemble, vous pourriez proposer une limite sur le nombre de sorties en couple par an, ou décider que vous ne direz oui qu'aux activités avec eux qui nécessitent moins de temps de conversation - concerts et films par rapport à un dîner au restaurant à trois plats ou à un -barbecue maison. La plupart des personnes mariées ont des amis en couple et des amis individuels, et si vous et votre ami sortez avec votre femme plusieurs fois par an, cela devrait réduire suffisamment la gêne pour permettre à la majorité des rencontres avec cet ami d'être en tête-à-tête.

Quant à votre ami, lui parler peut prendre l'une des deux manières suivantes : cela pourrait vous rapprocher encore plus ou créer une distance gênante, mais comme il y a déjà une gêne qu'il détecte, la vérité pourrait être une sorte de cadeau , s'il est présenté dans cet esprit. Cela pourrait ressembler à quelque chose comme, Hé, Joe, je sais que nous ne vous avons pas beaucoup vu les gars, et je vous aime comme un frère, alors je veux vous dire pourquoi. Ma femme est vraiment discrète et parfois elle se sent un peu mal à l'aise lorsque les gens font certains commentaires qui lui semblent rebutants. Je comprends tout à fait qui vous êtes, mais elle ne vous connaît pas comme moi. Je suis sûr que vous ne réalisez même pas que vous le faites, et j'ai un peu peur de vous le dire parce que notre amitié est si importante pour moi et je ne veux pas que vous le preniez mal. Je veux que tu saches que si les situations étaient inversées, je voudrais que tu sois honnête avec moi pour que ta femme se sente plus à l'aise avec moi, car même si nous pouvons encore traîner seuls autant que nous le voulons, j'aimerais voir vous les gars plus aussi.

Il peut entendre cela non pas comme un retour d'amour mais comme une critique blessante, vous devrez donc utiliser votre jugement en fonction de vos nombreuses années de connaissance pour savoir quel résultat est le plus probable. S'il est ouvert à la conversation, cela pourrait rendre les choses un peu plus agréables pour votre femme et aussi l'aider à être moins un connard par inadvertance. Mais peu importe la façon dont vous le gérez avec lui, parvenir à un compromis mutuellement acceptable avec votre femme est une excellente pratique pour les nombreuses différences que vous découvrirez et que vous devrez surmonter dans les années à venir. Il y aura d'innombrables fois où l'un de vous ne voudra pas faire quelque chose pour l'autre, mais décidera de le faire quand même parce que cela signifierait le monde pour votre partenaire. Dans un sens, votre ami sourd pourrait vous enseigner sans le vouloir la plus grande leçon conjugale de toutes.

Cher thérapeute est uniquement à des fins d'information, ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas un avis médical professionnel, un diagnostic ou un traitement. Demandez toujours l'avis de votre médecin, professionnel de la santé mentale ou autre professionnel de la santé qualifié pour toute question que vous pourriez avoir concernant un problème de santé. En soumettant une lettre, vous acceptez de laisser L'Atlantique l'utiliser - en partie ou en totalité - et nous pouvons le modifier pour la longueur et/ou la clarté.