Kristen trompe Rob, World Spins Off Axis

Le monde de l'actualité des célébrités s'agite ce matin d'allégations de crépuscule -lié à l'infidélité. De plus, Chris Brown et Rihanna discutent affaires en France, et la fille de 'Call Me Maybe' a été retrouvée nue.

Cet article est issu des archives de notre partenaire .

Apportez-moi mes sels odorants, je me sens faible. La nouvelle a éclaté hier soir que Kristen Stewart, la reine marron foncé du cinéma pour adolescents, a été aperçue en train de s'embrasser avec elle Blanche Neige et le chasseur réalisateur Rupert Sanders. Bon, d'accord, c'est plutôt pas mal, une jeune fille qui s'embrasse avec elle beaucoup plus âgée, marié réalisateur. Mais ce n'est pas cette gros problème. Mais attendez! Shrieeeek ! Kristen Stewart est censée sortir avec, depuis longtemps, son immortel adoré crépuscule co-vedette Robert Pattinson ! Oh doux chagrins au paradis, cela ne peut pas arriver ! Pas Kristen et Rob ! Pas Kiki et R-Patz ! Pas notre beau couple de livres de contes qui nous a ravis avec tous leurs froncements de sourcils timides au cours de ces deux dernières années. De toute évidence, aucun des deux acteurs ne dit un mot à ce sujet en ce moment, mais vous pouvez sentir la terrible tension dans l'air, n'est-ce pas ? N'entends-tu presque pas Rob lancer un commémoratif crépuscule cendrier au sol, en criant 'Est-ce que cela ne voulait rien dire ??'? 'C'était quoi tout ça ??' crie-t-il en sortant Stephenie Meyer de la cage dans laquelle elle a demandé à être mise et en la jetant dans la piscine. Et puis Kristen fronce les sourcils ou sourit ou... juste que diable est elle fait toujours avec son visage? Bah c'est pas grave. Le fait est que quelque chose de gros a été cassé. Quelque chose autrefois pur, bon et vrai, aussi riche et épais que le sang de n'importe quel vampire, est maintenant ruiné. Complètement détruit. Bien que cela laisse au moins une fenêtre pour que Taylor Lautner puisse enfin balayer. Pour conduire sa voiture rapidement et en douceur toute la nuit. Pour se garer jusqu'à la maison. Pour sonner à la porte, tout en sueur et en attente, et quand la porte s'ouvre, pour dire 'Bébé, je suis tellement désolé, bébé bébé bébé.' Offrir un câlin réconfortant qui se transforme en un doux baiser. Et puis un plus ferme. Jusqu'à ce que le monde tourne et chancelle et que finalement, enfin, cela se produise. Taylor ferme les yeux, inondé de culpabilité vigoureuse et de doux soulagement longtemps obstrué. « Oh Rob », dit-il. Enfin! Oh Rob. [ Nous hebdomadaire ]

Plus de détails sur la petite rencontre de Chris Brown et Rihanna sur un yacht ce week-end. Il semble que, bien qu'il y ait eu des étincelles romantiques entre les deux, ils se sont surtout rencontrés pour discuter de l'apparition de Rihanna dans un clip que Brown a tourné dans le sud de la France. Donc OK. C'était peut-être un peu de plaisir, mais c'était surtout des affaires. Oh, et ce yacht sur lequel ils étaient ? Le bateau de 300 millions de dollars du milliardaire/oligarque russe Yuri Shefler. Oui, il avait prêté le yacht au prince héritier de Dubaï, qui organisait une fête. Parmi les autres invités figuraient Kanye West, sa principale pression Nina Totenberg Kim Kardashian et Leonardo DiCaprio. Waaaait une minute. Que fait le militant écologiste Leonardo DiCaprio sur un énorme yacht de 300 millions de dollars ? Ne devrait-il pas se balader sur un canot propulsé par le maïs ou, vous savez, comme un voilier ou quelque chose du genre ? Léo, allez, mec. Je sais que c'est essentiellement un bateau sexuel de Saint-Tropez et que cela a un certain attrait, mais respectez vos principes, mec. En fait, je pense que tout le monde devrait descendre de ce bateau. (Ils y sont toujours, quelques jours plus tard, n'est-ce pas?) Tout le monde est libre. Il se passe beaucoup de choses moins bonnes sur ce bateau. [ Sixième page ]

Haha, euh, oups ! Peut-être inspiré par Fred Willard, le petit ami actuel de J.Lo, et nous voulons dire que le garçon, Casper Smart, a été vu récemment en train de quitter un peep show à New York et semblait « ajuster son jean » alors qu'il partait un peu plus tard. Oh, Casper ! Vous êtes un jeune homme, à peine 25 ans, donc vous ne devriez vraiment pas aller à de vieux peep-shows solitaires au milieu de la foutue journée. Nous ne pouvons qu'espérer qu'il rencontrait quelqu'un pour une sorte d'affaire louche là-bas. À droite? Peut-être qu'il achetait des puces électroniques chinoises volées pour le gouvernement américain, ou négociait pour la libération de quelqu'un de quelque part. C'est possible! Je veux dire, son nom de famille est Smart. Comme dans CONTROL. Il mijote quelque chose, les gars. Il n'est pas seulement en train de se branler l'après-midi dans un vieux sex-shop en guenilles. Allons y. C'est les années 90. Personne ne fait plus ça. [ Courrier quotidien ]

Euh oh. La sensation pop actuelle Carly Rae Jepsen a appelé la police après que quelqu'un a piraté son ordinateur et a pris des photos nues qu'elle avait enregistrées là-bas pour une raison quelconque. Il y avait de faux nus de Carly Rae Jepsen qui ont fait le tour plus tôt – les gens sont-ils vraiment soucieux de voir Carly Rae Jepsen nue? Est-ce de cela que le monde a faim ces jours-ci ? C'est ce que Casper Smart faisait ? – mais ceux-ci sont différents et, si l'implication de la police est une indication, très certainement réelle. Alors, ouais, ouais. C'est nul pour elle. 'Hé, je viens de te rencontrer, et c'est fou, mais voici une photo nue de Carly Rae Jepsen que j'ai volée dans son ordinateur en la piratant.' 'Attends quoi?' « Ouais, c'est Carly Rae Jepsen, nue. » « Pourquoi… Qui pourrait s'en soucier ? » « Les gens... » « Quels gens ? Qui?' « C'est juste que... je ne... Hé, je viens juste de te rencontrer... » « Arrête ça. Arrête déjà avec cette chanson. Arrêtez-le complètement. C'est ainsi que se déroule cette conversation, n'est-ce pas ? [ TMZ ]

Il semble que Miley Cyrus soit allée à des défilés de mode à New York récemment, cherchant peut-être des collaborateurs potentiels pour son petit ami, excusez-moi fiancé , Liam Hemsworth, qui pourrait être intéressé par la création de sa propre ligne de vêtements. Oh, Liam. Ah bon? Que dirait frère Chris ? Que dirait toute l'Australie ? Une ligne de mode ? Paul Hogan aurait honte s'il était vivant aujourd'hui. (Qu'est-ce que c'est ? Il est vivant ? Oh mon Dieu.) Qu'est-ce que tu es, une sorte de star de télé-réalité bogan girl ? Une ligne de mode. Harumph. Va lutter contre un crocodile et pilonner une bière et empocher une sheila. Ridicule. Inconvenant. Je n'aime pas ces pensées que cette fille Miley met dans sa tête. La prochaine chose que vous savez, il s'associera avec Jill Zarin pour lancer une nouvelle ligne de shapewear. Ce qui, eh bien, en fait, ce serait OK. [ Sixième page ]

Russell Brand sera accusé d'un délit pour avoir brisé le téléphone portable d'un paparazzi à la Nouvelle-Orléans ce printemps. Pendant ce temps, Katy Perry n'est toujours pas poursuivie pour ses nombreux crimes. [ TMZ ]

Vous vous souvenez de Hanson ? Ce groupe de frères composé de petits anges débraillés de l'Oklahoma qui était grand pendant une seconde chaude dans les années 1990 ? Eh bien, le frère moyen Taylor, le mignon, attend son cinquième enfant maintenant. Alors, A) allons tous nous blottir dans une boîte pendant un moment et pleurons pour le temps qui s'éternise, et B) aidons Taylor et sa femme à nommer la chose ! C'est leur deuxième fille, et ils ont nommé l'autre Pénélope. Peut-être qu'ils l'appellent Penny ? Et si c'est le cas, il n'y a qu'une seule solution : Penny et Brain. Comme dans l'émission. Cerveau Hanson. Joli prénom pour une fille. Couper, imprimer, c'est un wrap. De rien, Hansons. [ Gens ]

Cet article est issu des archives de notre partenaire Le fil .