Pourquoi certaines personnes prennent les ruptures plus durement que d'autres

Cela dépend en partie du fait qu'ils croient que la personnalité est fixe ou en constante évolution.

Eric Thayer / Reuters

C'est une question qui afflige souvent les gens après une rupture douloureuse : Qu'est ce qui ne s'est pas bien passé? Alors qu'ils s'efforcent de trouver la réponse, les gens créent généralement de nouvelles histoires de relations, analysant les événements qui ont conduit à la rupture et les utilisant pour construire un récit cohérent. Dans certains cas, ce type de narration peut être positif, aidant les gens à comprendre et à accepter les choses douloureuses qui leur arrivent. D'autres fois, cependant, le processus de narration peut être négatif, aggravant la douleur plutôt que de l'atténuer. Ma collègue Carol Dweck et moi-même recherchons pourquoi certaines personnes sont hantées par les fantômes de leur passé amoureux, tandis que d'autres semblent sortir de relations ratées avec un minimum de difficultés. Au cours de nos recherches, j'ai lu des centaines d'histoires personnelles sur la fin des relations, et ces histoires offrent des indices sur ce qui pousse une personne dans un groupe ou dans l'autre. Dans une étudier , Dweck et moi avons demandé aux gens de réfléchir à une époque où ils ont été rejetés dans un contexte romantique, puis d'écrire sur la question : qu'avez-vous retenu de ce rejet ? Pour certaines personnes, leurs réponses indiquaient clairement que le rejet était venu les définir - elles supposaient que leurs anciens partenaires avaient découvert quelque chose de vraiment indésirable à leur sujet. Par exemple, une personne a écrit : Les choses allaient bien quand tout d'un coup il a cessé de me parler. Je ne sais pas pourquoi, mais je pense qu'il a vu que j'étais trop collante et cela l'a fait fuir. Un autre a dit : J'ai appris que je suis trop sensible et que je repousse les gens pour éviter qu'ils ne me repoussent en premier. Cette caractéristique est négative et rend les gens fous et les chasse.Les choses allaient bien quand tout d'un coup il a cessé de me parler. Je ne sais pas pourquoi.Dans ces types d'histoires, le rejet a révélé un défaut caché, qui a conduit les gens à remettre en question ou à changer leur propre vision d'eux-mêmes - et beaucoup ont décrit leur personnalité comme toxique, avec des qualités négatives susceptibles de contaminer d'autres relations. Un participant à l'étude a écrit : J'ai appris que j'ai une partie de ma personnalité qui sabote mon bonheur. Un autre a avoué : je me sens juste blessé et rejeté. J'essaie de me dire que ce n'était pas de ma faute et que c'était la perte de cette personne mais je ne peux pas m'empêcher de me sentir inadéquat. Beaucoup de ces histoires étaient similaires à celles que j'avais entendues d'amis après leurs propres ruptures. Les refrains étaient familiers : pourquoi n'étais-je pas assez bon ? ou Y a-t-il quelque chose qui ne va pas avec moi? Lorsque les gens voient des ex-partenaires dans de nouvelles relations, ils se demandent souvent : qu'est-ce qu'il ou elle a que je n'ai pas ? Après une rupture, il peut être sain pour les gens de réfléchir à ce qu'ils ont appris de la relation passée et à ce qu'ils veulent améliorer dans la prochaine. Un comportement sain peut cependant devenir malsain lorsque les gens vont trop loin et commencent à remettre en question leur propre valeur fondamentale. Mais la perte d'un partenaire peut facilement faire tomber dans le piège de l'autodérision. Recherche par le psychologue Arthur Aron et ses collègues montre que lorsque les gens sont dans des relations étroites, leur moi se confond avec celui de leur partenaire. En d'autres termes, nous commençons à penser à un partenaire romantique comme faisant partie de nous-mêmes-confondre nos traits avec leurs traits, nos souvenirs avec leurs souvenirs et notre identité avec leur identité. Dans un mesure conçu pour capturer la proximité d'une relation, l'équipe d'Aron demande aux gens de se considérer comme un cercle, leur partenaire comme un autre, et d'indiquer dans quelle mesure les deux se chevauchent.La perte d'un partenaire amoureux peut, dans une certaine mesure, entraîner la perte de soi.Dans une certaine mesure, ce chevauchement des deux moi peut être une partie très positive des relations. Au fur et à mesure que les gens apprennent à connaître un nouveau partenaire romantique, ils traversent souvent une période rapide où ils se plongent dans les intérêts et les identités de leur partenaire, adoptent de nouvelles perspectives et élargissent leur vision du monde. L'un des plus grands plaisirs d'être en couple est qu'il peut élargir le sens de soi d'une personne en les exposant à des choses en dehors de leurs routines habituelles. Mais cela signifie également que lorsqu'une relation prend fin, la perte d'un partenaire amoureux peut, dans une certaine mesure, entraîner la perte de soi. Dans une étude , après avoir réfléchi à une rupture, les gens ont utilisé moins de mots uniques pour se décrire lors de la rédaction d'une courte auto-description. Et plus les gens se sentaient grandir au cours d'une relation, plus ils étaient susceptibles de vivre un coup porté à leur image de soi après la rupture. Dans notre recherche, les personnes ont signalé la détresse la plus prolongée après un rejet romantique lorsque cela a aggravé leur image de soi. Les personnes qui ont convenu que le rejet les a amenées à se demander qui elles étaient vraiment ont également déclaré plus souvent qu'elles étaient toujours contrariées lorsqu'elles pensaient à la personne qui les avait rejetées. La douleur persistait à cause des rejets qui s'étaient produits même des années auparavant. Écrivant sur ce qu'ils ont retiré du rejet, un participant à l'étude a déclaré : Beaucoup de douleur émotionnelle. Parfois, ça me tient éveillé la nuit… Cela fait 10 ans et la douleur n'a pas disparu. Si le rejet semble révéler une nouvelle vérité négative sur une personne, il devient un fardeau plus lourd et plus douloureux. Lorsque le rejet est intimement lié au concept de soi, les gens sont également plus susceptibles d'en ressentir la peur. Les gens ont déclaré être plus prudents avec de nouveaux partenaires et ériger des murs. Un participant à l'étude a écrit : J'ai l'impression que je me retiens constamment dans d'éventuelles relations futures de peur d'être à nouveau rejeté. La croyance que le rejet révélait un défaut a incité les gens à craindre que ce défaut ne refait surface dans d'autres relations. Ils craignaient que les relations futures continuent d'échouer, exprimant leurs craintes que peu importe leurs efforts, ils ne seraient pas en mesure de trouver quelqu'un de nouveau pour les aimer.Ce rejet était comme ouvrir la boîte de Pandore, et des concepts comme l'amour et la confiance sont devenus des fantasmes qui n'ont jamais vraiment existé.Dans certains cas, le rejet semblait également changer fondamentalement le point de vue des gens sur les relations amoureuses, les laissant avec des opinions pessimistes sur la nature fondamentale des relations. Comme l'a écrit une personne : Pour moi, ce rejet était comme ouvrir la boîte de Pandore, et des concepts comme l'amour et la confiance sont devenus des fantasmes qui n'ont jamais vraiment existé. Alors, qu'est-ce qui fait une rupture saine, une rupture dans laquelle la personne évolue avec un minimum de dommages émotionnels ? Dans notre étude, certaines personnes ont établi des liens beaucoup plus faibles entre le rejet et le soi, décrivant le rejet comme une force arbitraire et imprévisible plutôt que comme le résultat d'un défaut personnel. Une personne a écrit : Parfois, les filles ne sont pas intéressées. Cela n'a rien à voir avec vous-même, c'est juste qu'ils ne sont pas intéressés. Un autre a noté à quel point le rejet n'était pas un reflet de la valeur : j'ai appris que deux personnes peuvent toutes deux être des individus de qualité, mais cela ne signifie pas qu'elles appartiennent ensemble. D'autres personnes ont vu le rejet comme une expérience universelle : tout le monde est rejeté. C'est juste une partie de la vie. Pourtant, un autre groupe de personnes a vu la rupture comme une opportunité de croissance, citant souvent des compétences spécifiques qu'ils avaient pu apprendre du rejet. La communication était un thème récurrent : les gens ont décrit comment un rejet les avait aidés à comprendre l'importance d'attentes claires, comment identifier les différences dans les objectifs et comment exprimer ce qu'ils voulaient d'une relation. D'autres participants ont écrit que les ruptures les avaient aidés à accepter qu'ils ne pouvaient pas contrôler les pensées et les actions des autres, ou à apprendre à pardonner. Ainsi, séparer le rejet de soi a tendance à rendre les ruptures plus faciles, et lier les deux a tendance à les rendre plus difficiles. Mais qu'est-ce qui rend les gens plus susceptibles de faire l'un ou l'autre ? Les recherches antérieures de Dweck et d'autres montrent que les gens ont tendance à avoir l'un des deux points de vue sur leurs propres qualités personnelles : qu'elles sont fixes au cours de la vie, ou qu'elles sont malléables et peuvent être développées à tout moment. Ces croyances ont un impact sur la façon dont les gens réagissent aux revers. Par exemple, lorsque les gens considèrent l'intelligence comme quelque chose de fixe, ils sont moins susceptibles de persister face à l'échec que les personnes qui croient que l'intelligence peut être développée. Et lorsque nous avons demandé aux gens de réfléchir à leurs rejets passés, nous avons trouvé un lien entre ceux qui pensaient que la personnalité était figée et ceux qui pensaient que le rejet exposait leur vrai moi. Si quelqu'un croit que ses traits ne changent pas, la découverte d'un trait négatif s'apparente à une condamnation à perpétuité avec cette nouvelle connaissance. Croire au potentiel de changement, cependant, pourrait signifier que la découverte d'une qualité négative incite plutôt à la croissance personnelle. Les histoires que nous nous racontons sur le rejet, en d'autres termes, peuvent déterminer comment et dans quelle mesure nous y faisons face. Recherche précédente a illustré l'importance de la narration dans d'autres domaines - par exemple, les alcooliques en rétablissement qui racontaient des histoires rédemptrices dans lesquelles ils avaient appris quelque chose de leur souffrance étaient plus susceptibles de rester sobres que les personnes qui racontaient des histoires sans ce thème. Les récits qui expliquaient les décisions cruciales (y compris se marier ou divorcer et changer d'emploi) comme allant vers un avenir souhaité, plutôt que d'échapper à un passé indésirable, ont été associés à satisfaction de vie plus élevée . Une stratégie pour rendre les ruptures un peu plus faciles, alors, pourrait être de considérer consciemment les récits que nous créons à propos de l'expérience. Une personne pourrait penser : j'étais mauvais pour communiquer dans la relation ; Je suppose que je ne peux pas m'ouvrir aux gens. Une autre histoire pourrait être : j'étais mauvais pour communiquer dans la relation, mais c'est quelque chose sur lequel je peux travailler, et les relations futures seront meilleures. Peut-être qu'une saine habitude de remettre en question nos propres récits peut nous aider à en faire de meilleurs, des histoires qui favorisent la résilience face à la douleur.